|
Мозговой штурм. Рабочий кабинет Программиста. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью - дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка - "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт". Блондинка: *оглядываясь, восхищённо* Вот это так стол! Программист: *сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет* А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там... За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает... Даже плясать на нём можно - проверено. И не только плясать, вот смотри... *машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается* Кхм. Ну, ты поняла... Ладно, займёмся таки делом. *распаковывает Compaq* Блондинка: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку? Программист: *водружая Compaq на стол* А, это... Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда... Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому. Блондинка: Сложная у тебя работа. Программист: *самодовольно* Да чего там сложного... Наливай да пей. *выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола* Универсальная вещь - стол. Ну-ка, где там мой умелец... Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам. Программист: *злобно* Аська, зараза, опять дрыхнет. Блондинка: Аська? Программист: Ну не пешком же топать в соседний кабинет... Ага, проснулась вроде. *тюкает по клавишам* Блондинка: *догадывается* Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя. Программист: *рассеянно* Имя как имя... Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку - запросто, а от аськи нос воротит, извращенец... Блондинка: *краснеет* Весело у вас тут. Программист: *тюкает по клавишам* Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать. Входит Юноша - бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение. Юноша: *глядя в сторону блондинки* Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо? Блондинка мило улыбается и строит глазки. Юноша обходит её, как мебель, и добирается до Compaq'a. Юноша: *бормочет под нос* Ну ничего себе... Девяносто третий год, надо же... И как новенький. Антикварная вещь... Смотри-ка, даже сетевая карта есть... А это что за дырка? На ком вроде не похожа... Блондинка: *злорадно* Он не работает. Юноша: *весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол* А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику. Программист: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. *театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка"* Мемориальное, блин, кладбище... Юноша: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком? Программист: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то. Юноша: *ехидно* И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую. Программист: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было. Юноша: *скептически* Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки. Программист: *делает страшные глаза* Ты софт мне нашёл? Юноша: *тычет рукой в сторону стойки с хабами* Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. *пытается найти в пуке проводов свободный конец* Программист: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал - въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки - адреса, маску, гейт и всё такое - на бумажке не писать, я вам по почте пришлю. Юноша: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке. Программист: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже? Юноша втыкает сетевой конец в Compaq. Включает и тупо пялится на чёрный экран. Программист: *сардонически* Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара? Юноша: *набирает в грудь воздуха* Ах же ты ёб... Программист: *перебивает* Вот сюда посмотри. Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" *красный перечёркнутый круг со словом "хуй" внутри, © Design.ru*. Под плакатом на стуле сидит Блондинка, о существовании которой оба давно уже забыли. Юноша: *выпускает воздух обратно* Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. *выходит из кабинета* Блондинка: А ты говорил, что умелец... Программист: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает - душа радуется, а не дай бог задумается - так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял. Юноша возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками Юноша: *трясёт винтом* Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. *пытается открыть корпус Compaq'a* Программист: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как... *косится на блондинку* в общем, как надо разложится. Юноша: *пыхтит* Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно... *озадаченно* А это в какую сторону тянуть? Ну-ка... Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот... Точно, два болта. Программист: *открывает пиво* Второй шлейф там есть? Юноша: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. *заглядывает внутрь* Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем... А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий. Программист: *тоже заглядывает* Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем. Юноша: Толку-то. Питание не дотянется. Программист: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет. Блондинка с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени Compaq становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью. Юноша: *радуясь делу рук своих* Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его. Программист: *включает Compaq* Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. *хихикает* Типа, простым смертным в их биосе делать нечего... Юноша: *тоже хихикает* Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться - это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов. Программист: Ну-ка... Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные... Юноша: *открывает пиво* Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка... Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять. Перегружают Compaq. Долгая пауза. Программист: Ну и? Что это за квадрат малевича? Юноша: Хм... Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде... Программист: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось. Юноша: Пофигу. И в биос не войти. Программист: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал. Юноша: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает. Озадаченно смотрят друг на друга. Блондинка: *плачущим голосом* А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук... Программист: *очень серьёзным голосом* Так, начинаем думать. *открывает пиво* Всё под контролем. *Юноше* Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек - *тычет в сторону убитой горем блондинки* она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли. Юноша выходит, прихватив с собой винт и блондинку. Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид Compaq, Юноша лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. Программистболтает с кем-то по аське. Блондинка со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра. Программист: *открывает пиво* Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай... *благодушно* Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами... То ли дело старый брэнд - уж если не работает, так не работает. Как скала. Юноша: *открывает пиво* Всё-таки Петрович - голова. На compaq.com он нас ловко направил. Программист: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик - это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам. Блондинка: А как же мои... Программист: Конечно-конечно. *Юноше* Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? *горестно* Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил. Юноша: *обиженно* Ты как будто служил. Программист: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. *кивает в сторону Compaq' a* Я сам тут закончу. Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги. Программист: *подавившись пивом* Это что, две бумажки? Юноша: Сам же сказал, по сто штук каждую. Программист: Я сказал?! Подозрительно смотрят друг на друга, потом на блондинку. Программист: Ладно, проехали. *Блондинке, великодушно* Возьми из кучи, какие больше понравятся. Юноша: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги? Программист: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять... *злорадно* Телеги на айти ещё никому впрок не шли. Юноша: *открывает пиво* Зверьку ещё что-то надо? Блондинка: *очень робко* Вы 1С туда записали, да? Программист: *хлопает себя по лбу* Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. *садится за Compaq, тюкает по клавишам* Так... Так... Готово. *Блондинке* Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит? Блондинка: *жалобно* Там опять эта табличка вылазит... |